Mon p’tit monde à moi…Welcome

Le souffle ne s’arrête jamais, quasiment jamais, jusqu’à ce qu’il faut se dire à Dieu… Je ressens quelque fois son souffle sur mes lèvres, mes joues, et j’entends son chuchotement caresser mes oreilles… Je ressens mon cœur battre rapidement mais je ne sais pas si je suis vraiment en vie, il s’approche et je ne sais jamais ce qui se passe après, je quitte mon corps vers d’autres terres lointaines, vers d’autres cieux… Il s’approche et je n’existe plus tout à coup, je ne suis plus moi, ni personne d’autre, l’ennemi attaque, trop tard, il faut se donner… Je m’approche de lui, mais il est toujours là, il me laisse rentrer sur son territoire et lui faire la guerre, on dirait que ça lui fait plaisir de se sentir prisonnier d’un ennemi qui désire le contrôler plus que tout… Je ne me sens pas vraiment vivante car je finis toujours par perdre à la guerre, batails après batails, je n’ai plus la force de m’obstiner à résister à l’ennemi… Batails après batails j’apprends à aimer la guerre et l’échec ne me fait pas aussi peur que ça, car je suis récompensée par un semblant de paix à chaque page tournée…

Pas bien dans mes pompes, j’en arrive à me dire, vaut mieux ne pas avoir d’amis, comme ça tu ne les pleureras jamais, tu ne seras jamais déçue, et tu n’espéreras jamais rien de leur part… Apprends à être responsable de toi même, de n’avoir besoin de personne, ils ne sont pas pour toi, tu n’es pas pour eux non plus, chacun sa vie, son petit coin merdique, ses affaires, ses espérances et ses ambitions… A quoi ça sert un ami ??? à t’habiller de noir quand il te trahit, à te tourmenter quand il te fait un sale coup…T’es pas une enfant, ressaisis toi, sois responsable, sois une femme, t’as pas l’age de manger dans la main de quelqu’un…Si c’est pas l’apocalypse, je sais plus… Rien ne tourne plus rond, tout s’assombrit, un dégout au plus profond, un sentiment de trahison… Passe ton chemin humaine, tu n’as rien à t’attendre de tes semblables, il finiront pas te faire du mal tôt ou tard, préviens car tu risque de ne pouvoir guérir…Passe ton chemin, il n’y a rien pour toi ici bas…

Je lui dis à Dieu avant qu’elle ne me quitte, je lui dit que je l’aime avant qu’elle ne me repousse, je lui dit qu’il est temps avant de ne pouvoir le dire…Je dis que j’ai aimé avoir les pieds sur terre, comme j’ai aimé contempler le ciel, regarder les étoiles, et m’imaginer planète, ou poussière dans un univers parallèle… Je n’ai jamais vraiment été déçu, je n’ai jamais pu haïr, et je ne tiens pas à vivre cela, peut être faudrait il partir avant qu’il ne soit trop tard… Partir pour le bien de tous, avant de faire du mal, ou d’être blessée sans l’espoir de guérir… Je fuis peut être, oui mais il faut…J’ai vécu, j’ai été comblé, j’ai aimé, j’ai été aimé, entourée, adoré, cajolé, trahit, blessé, détruit, et reconstruit…Je dois partir avant de ne me briser et ne pas retrouver la raison de renaitre…Je pars, car je n’ai plus rien à apprendre, rien à voir, rien à explorer… Les étoiles, tant que je serais ici bas, je ne pourrais pas les toucher… Les rêves tant que je resterais humain, je ne pourrais pas les voir réalisés…Peut être que si je voyage au loin, que si je décide de passer de l’autre coté, je pourrais apporter au monde ce que je ne peux apporter avec ma faiblesse humaine…

Pourquoi tu t’acharne sur quelque chose que tu connais même pas ??? c’est qui qui t’as dis qu’on étais ennemis??? Tu aime ta religion alors occupe toi de tes fesses et vient pas casser les pieds des autres !!! Pourquoi moi j’accepte tes  prétendus lois alors que toi tu me flaire pas ??? C’est ton Dieu qui t’as dis de me faire la guerre ??? C’est ton Dieu qui t’as dis que j’étais une erreur de la nature ??? C’est ton Dieu qui t’as ordonné de me tuer ??? C’est ton Dieu qui t’as donné le droit de massacrer mes rêves ??? Il t’as aussi dit autre chose mais ça, t’as pas du l’entendre !!! Toi et moi on a le même dieu que tu le veuille ou pas !!! tu n’entend que ce que tu veux bien entendre, c’est ton orgueil qui te joue des tours !!! tu crois qu’il est fier de toi la haut ??? Révise ton bouquin !!! T’as pas du l’ouvrir depuis un bail !!! Va dépoussiérer tes croyances !!! Va dépoussiérer ta foi !!! 

La vie est un cercle vicieux, sans échappatoire, la même histoire se répète, les poings sont liés, et on ne peut rien changer… J’ai essayé de regarder dans une autre direction, mais je vois toujours le même décors, j’ai essayé de vivre à fond l’instant présent, mais je suis encore dans le passé, plongée, noyée, piégée… Nous sommes eux, ceux qui nous ont donné naissance, quoique nous soyons en perpétuelle guerre avec eux, nous sommes eux, rien n’a changé depuis la création du monde, depuis que l’être humain a fait apparition, toujours les mêmes erreurs qui se répètent, les mêmes scénarios… Aucune chance de fuir, destiné à construire et à reconstruire le même fossé, ça ne s’arrête qu’à la fin pour recommencer avec un certain autre… un autre nous… Au fond nous sommes tous semblables, quasiment identiques, nous répétons méticuleusement les mêmes actions… ça fait froid dans le dos de voir les chose ainsi, de sentir qu’on est pris le piège par le tourbillon, et que la seule solution d’en sortir c’est de sacrifier notre petit bonheur improvisé… La réalité vaut elle le coup de tout plaquer ??? Vaut elle le coup de lâcher prise ??? de décider d’aller ailleurs pour chercher l’introuvable ??? La réalité est un mensonge encore plus merdique que le monde imaginaire qu’on se crée, alors à quoi bon chercher…

J’entends la musique et ça m’empêche de tenir à ma place, à cette heure ci je ne peux pas m’empêcher de danser, ce soir est un soir spécial, je fête quelque chose, rien de particulier, mais mon besoin est spécial… Envie de fusionner avec la musique, envie que les ondes traversent mon corps jusqu’au matin, ça me donne une sensation de vie, la sensation que je suis invincible traversée par les ondes… La musique m’appelle, pénètre en moi, et je ne résiste pas, elle m’emporte, m’enivre, me fait planer, c’est elle ma drogue, elle me rend dépendante des paroles, des notes… Je ne vais pas écrire plus, la musique me paralyse les pensées, je ne peux qu’être guidée par elle…

Il se fait tard, pourtant l’envie d’écrire me prend, serait ce l’inspiration qui me rappelle à l’ordre ? J’avais conclu que j’avais perdu l’inspiration, mais elle revient, serait ce pour me dire qu’elle est toujours là, qu’elle ne me quittera jamais même quand j’ai l’impression qu’elle me laisse tomber, ça ne reste qu’une impression ! Oui c’est l’inspiration qui me dit de continuer, ce n’est pas encore la fin pour moi, je peux encore, je suis encore capable de me révolter en silence… Aujourd’hui je rentre dans une nouvelle phase, je ne m’inspire plus du malheur, je m’inspirerais du monde, un mélange de bon et de mauvais, des nuances de gris et de rose… Serait ce plus beau ? Je ne sais pas si je pourrais continuer longtemps dans ce sens, je me suis tellement habituée à avoir les larmes aux yeux en écrivant, que je m’imagine mal afficher un sourire après cela. Mais peut être que je n’ai pas été inspirée parce que ma vie ne m’en avait pas donné l’occasion… Je suis heureuse, tout va bien dans le meilleur des mondes, le mien. Si je décide d’être heureuse, je perdrais ce que j’ai de plus cher, et je gagnerais un sourire affiché mais pour combien de temps ? Comment préserver ces deux parts en moi ? Comment être heureuse tout en étant triste ? Mon existence en dépend, mon équilibre en dépend… Je ne veux pas tourner la page sur plusieurs années de tourments délicieux, tourner le dos à la source de tous mes maux guérisseurs… Infidèle que je suis, déciderais je de fermer ma porte à ceux qui crient famine, à ceux qui à une époque me donnaient une raison de pleurer, une raison de gribouiller mes meilleurs tableau… Si je vais dans l’autre camp, je ne pourrais plus revenir, même si je deviens eux… Je pourrais tout perdre, est-ce un risque à prendre ? La vie, me le dira probablement, je n’ai autre guide que ma prédestinée, elle seule saura me mener la où je dois déposer mes bagages…

La musique, depuis mon enfance, m’a toujours guidée, m’a toujours accompagnée… Je l’ai toujours ressenti au plus profond de moi même, elle est toujours la pour me relever de mes peines, où pour enflammer ma rébellion… Quand j’aime, elle est là, elle me tient compagnie, elle n’aime pas me voir seule. Quand je suis triste, elle est là, elle supporte avec moi toutes mes peines, me soulage parfois des poids qui pèsent sur moi. Quand je suis en colère, elle donne libre recourt à mes crises de nerfs, elle me laisse m’exprimer, me défouler, me vider de tout ce mal caché… Quand je suis inspirée, elle est là, ou peut être que je ne suis inspirée que lorsqu’elle m’accompagne, car bizarrement, lorsque j’écris il faut savoir que je suis toujours entrain d’écouter une chanson en boucle, une vieille habitude assez attachante, qui m’a rendu encore plus dépendante de la musique… Parfois douce, parfois violente, elle me guide, elle guide mes mains pour écrire, sans elle je ne pourrais pas me sentir en sécurité, sans elle je ne pourrais pas aussi facilement me confier, ouvrir mon cœur, partager ce que je suis… Sans elle, je ne serais pas moi, car sans elle je n’écrirais plus, sans elle je ne pourrais plus m’évader, m’imaginer un autre monde, sans elle je ne pourrais pas m’oublier, sans elle mon corps serait mort de ne plus s’exprimer… Si j’avais pu dessiner un bout de mon monde, j’aurais fais de la musique tout mon empire, j’y aurais consacré toute mon existence, mais les images que je me dessine ne restent que des croquis de mots inachevés… Une note sur un piano, un soupire dans un saxophone, un tiraillement sur un violent, une caresse sur une guitare, un déchaînement sur une batterie… Une magie sans égal, sauf peut être une voie angélique qui les accompagnerait, qui n’a pas toujours besoin d’être accompagnée, car à elle seule, elle fait vibrer les cœurs, elle réveille les âmes mortes, leur donne une seconde chance, une raison de vivre…

Tellement d’âmes déchirées, tellement de peine subsiste dans ce monde, tellement de peurs, de souvenirs douloureux, de rêves brisés, de sentiments gâchés… Le monde ne me parait plus le même au jour d’aujourd’hui… La peine et le malheur sont partout, et les cœurs en sont saturés… J’ai toujours voulu fermer les yeux sur cela, mais tout me revient en vrac, tout revient quand j’explore la vie des autres, la haut de mon petit nuage… Les âmes sont lasses, elles cherchent le réconfort, mais n’y ont pas droit… Les esprits sont torturés, ils cherchent la paix mais n’y accèdent pas… La vie nous a bien torturé, et nous, au lieu d’être solidaire, et de la défier tous en bloc, on se met les uns contre les autres, on se fait la guerre, et on finit pas s’auto détruire… Arrivée au jour d’aujourd’hui, avec ce que j’ai appris des autres, de leurs malheurs, je n’aurais qu’un vœux à faire, que chacun retrouve la paix en sois, ainsi nous pourrons avancer plus loin…

Comment peuvent ils avancer sans ce sentiment, croire encore à la vie, en la mort, sans ressentir ce cœur si fragile battre en eux… Comment peuvent ils passer un trait sur un monde aussi magique… Comment peuvent ils trouver leur bonheur dans leur compte en banque, les monstres qu’ils construisent qui ne sont que de la poussière finalement… Comment peuvent ils se réveiller chaque matin, et avoir l’ambition d’avancer, seul… Se réveiller chaque matin, et regarder un visage méconnu, ou totalement absent… Aucun miroir pour refléter les rêves, les inspirations… Je comprend que certain aient perdu espoir d’avoir trop espéré, mais je ne comprend pas qu’ils décident de ne plus jamais espérer à nouveau… Si nous ne gardons pas la foi, qui la gardera pour nous… Si nous n’asspirons pas à une vie meilleur, qui le fera pour nous… Si nous n’ouvrons pas nos cœurs aux autres, il est fort possible que les cœurs en détresse finissent pas se lasser et passer leur chemin… Si je savais comment, si je pouvais, j’appellerais le monde entier à aimer, je ne vois pas à quoi ça rime de vivre toute une vie sans ressentir son cœur battre aussi fort, sans voir ses pensées divaguer aussi intensément, sans s’inquiéter, sans vouloir prendre soin de ce petit sentiment et le voir grandir, sans ressentir le besoin de s’oublier dans les bras de l’autre, sans vouloir quitter le monde terrestre pour rejoindre les Dieux… Ma paix, je la trouverais au prés de ma moitié, nulle part ailleurs, si pour cela je devrais attendre toute une vie, alors je serais fidèle à mes convictions, je ne plierais pas devant le poids de l’attente, je ne plierais pas devant le goût amère du désespoir…