Pourquoi tu t’acharne sur quelque chose que tu connais même pas ??? c’est qui qui t’as dis qu’on étais ennemis??? Tu aime ta religion alors occupe toi de tes fesses et vient pas casser les pieds des autres !!! Pourquoi moi j’accepte tes  prétendus lois alors que toi tu me flaire pas ??? C’est ton Dieu qui t’as dis de me faire la guerre ??? C’est ton Dieu qui t’as dis que j’étais une erreur de la nature ??? C’est ton Dieu qui t’as ordonné de me tuer ??? C’est ton Dieu qui t’as donné le droit de massacrer mes rêves ??? Il t’as aussi dit autre chose mais ça, t’as pas du l’entendre !!! Toi et moi on a le même dieu que tu le veuille ou pas !!! tu n’entend que ce que tu veux bien entendre, c’est ton orgueil qui te joue des tours !!! tu crois qu’il est fier de toi la haut ??? Révise ton bouquin !!! T’as pas du l’ouvrir depuis un bail !!! Va dépoussiérer tes croyances !!! Va dépoussiérer ta foi !!! 

La vie est un cercle vicieux, sans échappatoire, la même histoire se répète, les poings sont liés, et on ne peut rien changer… J’ai essayé de regarder dans une autre direction, mais je vois toujours le même décors, j’ai essayé de vivre à fond l’instant présent, mais je suis encore dans le passé, plongée, noyée, piégée… Nous sommes eux, ceux qui nous ont donné naissance, quoique nous soyons en perpétuelle guerre avec eux, nous sommes eux, rien n’a changé depuis la création du monde, depuis que l’être humain a fait apparition, toujours les mêmes erreurs qui se répètent, les mêmes scénarios… Aucune chance de fuir, destiné à construire et à reconstruire le même fossé, ça ne s’arrête qu’à la fin pour recommencer avec un certain autre… un autre nous… Au fond nous sommes tous semblables, quasiment identiques, nous répétons méticuleusement les mêmes actions… ça fait froid dans le dos de voir les chose ainsi, de sentir qu’on est pris le piège par le tourbillon, et que la seule solution d’en sortir c’est de sacrifier notre petit bonheur improvisé… La réalité vaut elle le coup de tout plaquer ??? Vaut elle le coup de lâcher prise ??? de décider d’aller ailleurs pour chercher l’introuvable ??? La réalité est un mensonge encore plus merdique que le monde imaginaire qu’on se crée, alors à quoi bon chercher…

J’entends la musique et ça m’empêche de tenir à ma place, à cette heure ci je ne peux pas m’empêcher de danser, ce soir est un soir spécial, je fête quelque chose, rien de particulier, mais mon besoin est spécial… Envie de fusionner avec la musique, envie que les ondes traversent mon corps jusqu’au matin, ça me donne une sensation de vie, la sensation que je suis invincible traversée par les ondes… La musique m’appelle, pénètre en moi, et je ne résiste pas, elle m’emporte, m’enivre, me fait planer, c’est elle ma drogue, elle me rend dépendante des paroles, des notes… Je ne vais pas écrire plus, la musique me paralyse les pensées, je ne peux qu’être guidée par elle…

Il se fait tard, pourtant l’envie d’écrire me prend, serait ce l’inspiration qui me rappelle à l’ordre ? J’avais conclu que j’avais perdu l’inspiration, mais elle revient, serait ce pour me dire qu’elle est toujours là, qu’elle ne me quittera jamais même quand j’ai l’impression qu’elle me laisse tomber, ça ne reste qu’une impression ! Oui c’est l’inspiration qui me dit de continuer, ce n’est pas encore la fin pour moi, je peux encore, je suis encore capable de me révolter en silence… Aujourd’hui je rentre dans une nouvelle phase, je ne m’inspire plus du malheur, je m’inspirerais du monde, un mélange de bon et de mauvais, des nuances de gris et de rose… Serait ce plus beau ? Je ne sais pas si je pourrais continuer longtemps dans ce sens, je me suis tellement habituée à avoir les larmes aux yeux en écrivant, que je m’imagine mal afficher un sourire après cela. Mais peut être que je n’ai pas été inspirée parce que ma vie ne m’en avait pas donné l’occasion… Je suis heureuse, tout va bien dans le meilleur des mondes, le mien. Si je décide d’être heureuse, je perdrais ce que j’ai de plus cher, et je gagnerais un sourire affiché mais pour combien de temps ? Comment préserver ces deux parts en moi ? Comment être heureuse tout en étant triste ? Mon existence en dépend, mon équilibre en dépend… Je ne veux pas tourner la page sur plusieurs années de tourments délicieux, tourner le dos à la source de tous mes maux guérisseurs… Infidèle que je suis, déciderais je de fermer ma porte à ceux qui crient famine, à ceux qui à une époque me donnaient une raison de pleurer, une raison de gribouiller mes meilleurs tableau… Si je vais dans l’autre camp, je ne pourrais plus revenir, même si je deviens eux… Je pourrais tout perdre, est-ce un risque à prendre ? La vie, me le dira probablement, je n’ai autre guide que ma prédestinée, elle seule saura me mener la où je dois déposer mes bagages…

La musique, depuis mon enfance, m’a toujours guidée, m’a toujours accompagnée… Je l’ai toujours ressenti au plus profond de moi même, elle est toujours la pour me relever de mes peines, où pour enflammer ma rébellion… Quand j’aime, elle est là, elle me tient compagnie, elle n’aime pas me voir seule. Quand je suis triste, elle est là, elle supporte avec moi toutes mes peines, me soulage parfois des poids qui pèsent sur moi. Quand je suis en colère, elle donne libre recourt à mes crises de nerfs, elle me laisse m’exprimer, me défouler, me vider de tout ce mal caché… Quand je suis inspirée, elle est là, ou peut être que je ne suis inspirée que lorsqu’elle m’accompagne, car bizarrement, lorsque j’écris il faut savoir que je suis toujours entrain d’écouter une chanson en boucle, une vieille habitude assez attachante, qui m’a rendu encore plus dépendante de la musique… Parfois douce, parfois violente, elle me guide, elle guide mes mains pour écrire, sans elle je ne pourrais pas me sentir en sécurité, sans elle je ne pourrais pas aussi facilement me confier, ouvrir mon cœur, partager ce que je suis… Sans elle, je ne serais pas moi, car sans elle je n’écrirais plus, sans elle je ne pourrais plus m’évader, m’imaginer un autre monde, sans elle je ne pourrais pas m’oublier, sans elle mon corps serait mort de ne plus s’exprimer… Si j’avais pu dessiner un bout de mon monde, j’aurais fais de la musique tout mon empire, j’y aurais consacré toute mon existence, mais les images que je me dessine ne restent que des croquis de mots inachevés… Une note sur un piano, un soupire dans un saxophone, un tiraillement sur un violent, une caresse sur une guitare, un déchaînement sur une batterie… Une magie sans égal, sauf peut être une voie angélique qui les accompagnerait, qui n’a pas toujours besoin d’être accompagnée, car à elle seule, elle fait vibrer les cœurs, elle réveille les âmes mortes, leur donne une seconde chance, une raison de vivre…