Mon p’tit monde à moi…Welcome

Tara tatara tata tata rara

Encore ce sentiment de me battre contre moi même, de faire tout ce qui est dans mon possible pour me lier les mains, pour m’empêcher des faire des conneries, elle ne veut rien savoir, elle fonce la tète baissée et ne réfléchi pas aux conséquences, mais c’est moi qui vais subir les conséquences de ses actes, elle en est consciente et s’en fiche pas mal, elle n’a peur de rien, elle n’assume rien … Elle ne pense qu’à son bonheur à elle, à son plaisir, au bon temps qu’elle a envie d’avoir, et oubli que tous les moyens ne sont pas permis, il y a toujours des interdictions, quoique ‘ont soit libre, il y a toujours une limite au permis … Moi, je suis fatiguée de toujours devoir lui dire non et de l’arrêter à chaque fois qu’elle a envie de faire une connerie, mais elle, elle est infatigable, car elle ne fait que faire ce qu’elle veut, sans jamais se mettre de limite, elle puise sa force de son désir d’être libre, elle na pas froid aux yeux, elle sait exactement ce qu’elle veut et comment l’obtenir, même si cela met des vies en danger … Elle court, elle cherche, elle recueille, elle jette, repart à la chasse sans jamais se lasser … Et moi, moi je suis fatiguée de l’empêcher d’être elle, d’être moi, je suis fatiguée de devoir être la morale, alors que je n’aime pas la morale, je suis fatiguée de l’attacher, la priver de sa liberté alors que je n’aime pas qu’on saccage ainsi la liberté de l’homme, je me fatigue à vouloir l’arrêter alors que je n’ai aucun contrôle sur elle, soyons réalistes, moi la fatiguée, elle l’infatigable, je n’ai aucune chance contre elle, les seules fois où j’ai senti que j’avais le contrôle sur elle, c’était une illusion qu’elle me donnait pour qu’elle puisse préparer un nouveau plan d’évasion, une nouvelle vengeance, une vengeance ?! sur qui ? sur moi ?! qu’est ce que j’aimerais qu’elle soit libre une fois pour toute et assumer enfin la part d’ombre en moi, elle au moins, elle ne se cache pas, n’a pas peur du regard des autres, c’est moi l’idiote qui essaye de cacher en vain ses sottises, ma vraie nature … Qui de nous deux finira par gagner ?! Y a-t-il un sens à cette guerre ? Y a-t-il un but concret à s’auto détruire comme je le fais ? Je l’aime autant que je me déteste, car elle au moins ne se voile pas la face et ne cherche pas à me détruire, elle me prend comme et ne fait que me montrer le chemin à suivre, alors que moi j’ai cette idée obsessionnelle de la détruire … Qui est la plus folle de nous deux ?! Qui a vraiment sa place dans ce monde ?! Je devrais peut être la laisser faire, je pourrais toujours m’auto détruire si elle fou le bordel …

PS: Je vis les jours les plus heureux de ma vie depuis le 31 aout, je réussis sur le plan universitaire, amoureux, familial … Whisper ne peut pas s’empêcher de chercher la petite bête pour être malheureuse et par la suite heureuse …

Là, maintenant, tout de suite, j’ai envie de changer de vie, de réalité, de monde si c’est possible, envie de changer du tout au tout, et faire ce que je ne me suis jamais permise de faire, ce que je ne pourrais jamais faire dans de telles circonstances, dans une telle vie parfaite … Suivre toute sa vie les rails à la perfection finit par peser tôt au tard, et les quelques fois où j’ai dévié du chemin, je n’ai pu qu’en jouir, me sentir libre et maitresse de moi même, et le meilleur dans tous ça, c’est que je n’ai jamais regretté un seul dérapage … Pourquoi alors je me prive de déraper encore?! Qu’est ce qui m’empêche de tout plaquer et de faire les choses autrement?! La peur?! Peur d’être abandonnée, de déraper et qu’on ne vienne pas à mon secours une fois à terre, et avec les yeux en face des trous?! Une colère noir a toujours été là au fond, elle ne m’a jamais quitté, mais pourtant, je ne la laisse s’exprimer que très rarement, oh oui bien sur, je ne manque jamais une occasion de sortir une bonne crise de nerfs, mais ces moments là ne sont rien à coté de la vrai colère qui est enfouie … La vraie colère n’est pas ces mots blessants que l’ont sort quand tous nos membres sont entrain de trembler, ou les maux physiques que l’ont s’inflige quand on se sent en conflit avec nous même, et encore moins le fait de casser tout ce qui nous tombe sous la main … La vraie colère c’est cette pensée de vouloir faire payer l’autre et de garder son calme devant l’ennemi, garder son calme tout court pour pouvoir élaborer une stratégie et frapper là où ça fait mal … La vraie colère est celle qui nous habite depuis toujours et qui ne ressort qu’une seule fois pour clore un beau spectacle de massacres, c’est celle qu’une fois ressortie ne nous laisse plus aucune chance d’être en paix, plus aucune raison de vivre … La vraie colère, c’est celle que je ressens en moi en cet instant précis où je vous parle, pourtant je garde mon calme, et je pense à certaines choses que je ne pourrais vous dire, certaines idées qui ne doivent jamais voir le jour … La vraie colère symbolise les gens désespérés qui n’ont plus rien à perdre, et qui ne veulent qu’une chose, s’en débarrasser même si cela leur coute l’existence … Je la ressens et pourtant, je reste sur mes gardes, je sais qu’elle ne doit pas ressortir, non je ne peux pas déraper, du moins pas sans limites, il faut sans cesse vérifier la pression, ne jamais la laisser dépasser une certaine valeur critique pour éviter l’explosion … Oui je suis en colère pour je ne sais quelle raison, mais je ne me gâcherais pas l’existence pour “si peu” … Je le fais déjà et je continuerais encore, tant que je le peux à me préserver de cette rage car je ne veux pas avoir à regretter des choses qui ne valent pas d’être regrettées, car je ne pourrais plus rien réparer même en étant consciente de mon erreur … La colère est le pire sentiment que l’on puisse ressentir, car elle nous détruit de l’intérieur, à petit feu, et nous avons tous nos raisons d’être en colère, ce n’est pas une raison pour autant de s’auto détruire, vaincre sa colère, c’est se vaincre sois même, et espérer devenir quelqu’un de meilleur …

Vite, trouve nous une chanson à mettre en boucle qui nous mettra dans la bonne ambiance pour écrire un bon bout … David Gray >>> This Years Love

Je ne sais pas si j’ai sommeil, mais ce qui est sûr, c’est que je n’ai pas envie de dormir, j’ai l’impression qu’en dormant, le flux des idées va subitement être amputé, et demain en me réveillant, je deviendrais quelqu’un d’autre, une autre qui ne pourra certainement pas écrire ce que je m’apprête à écrire aussi cons que mes mots puissent être …

Je viens d’entendre sa voix me dire le bonne nuit de chaque soir depuis déjà plus de deux ans et demi, deux ans et demi de déclarations de guerre, de drapeaux blancs, d’embargos et d’accords de paix …

Ah non, la chanson ne colle vraiment pas avec mon humeur, elle me bloque plus qu’elle ne m’inspire, trouve nous autre chose … Five For Fighting >>> Superman

J’en ai les larmes aux yeux rien qu’en entendant la musique …

C’est dans des moments comme celui ci, de démence et d’errance, qu’on a le plus besoin d’une épaule, pas toujours pour pleurer, mais pour taper dedans quelques fois, pour dégager toute cette rage, une rage que j’ai toujours eu en moi je ne sais pourquoi, une rage qui a fait que j’étais une enfant parfois violente et qui exprimait son amour par la violence, ma meilleure amie à l’école, qui n’avait jamais compris à quel point je l’aimais, pourra vous le confirmer … Ai-je changé aujourd’hui? Pas du tout, c’est juste que l’argument du “elle est trop jeune pour prendre conscience de ce qu’elle fait” ne tient plus, mais si je pouvais, je le mordrais plus souvent que je ne l’embrasserais Mes chances étaient minces de trouver un homme qui m’accepterait totalement, un homme à qui je pouvais dévoiler mon coté noir sans avoir peur d’être jugée, à qui je pouvais confier mes tendances autodestructives sans avoir peur que je le détruise avec moi … Il n’y a aucun mal à vouloir se transformer en cendre, et d’avoir envie de renaitre … Même que j’ai peur qu’un jour, à cause d’une surdose de bonheur, j’oublis mes origines et qu’à la nuit tombée, je cesse de tomber en cendres … Le bonheur me fait peur, non pas parce qu’il peut disparaitre à tout moment, mais parce qu’il nous fait oublier que le malheur existe, que le malheur est la meilleure source d’inspiration du bonheur … Et puis, à quoi sert une vie parfaite??? Le désespoir pousse à l’espoir comme la cécité pousse à l’effort, si chaque matin je me lève et que tout autour de moi est parfait je ne sais pas pourquoi j’aurais envie de me lever et de me battre, puisqu’il n’y a plus rien à combattre !!! Arriver au bonheur absolu c’est dire à Dieu à la vie, et moi, je ne veux pas mourir jeune … ça parait bizarre hein?! Avoir autant peur d’être épanouie dans sa vie, je suis tout comme vous spectatrice de cette vision des plus tordues … Je devrais peut être arrêter de me shooter … aux questions existentielles dont les réponses sont peut être encore plus dévastatrices …

Je suis a vraisemblablement incapable de traiter du même sujet plus que quelques lignes, ce qui est très probablement du à une grande instabilité, youpi, non seulement elle ne veut pas être heureuse, mais en plus c’est une cinglée, faut vraiment que j’évite le soleil …

Il fut un temps où la solitude était mon meilleur ennemi, mais depuis quelques années, c’est les trous de mémoire qui méritent ce statut … On me dit que c’est du à un manque de concentration, je serais si distraite que ça, même quand on essaye de me faire assimiler par les trous du nez?! En 3 ans d’études à la fac, je ne finissais par apprendre les salles où j’avais cour qu’à la fin du semestre, sans parler des noms des matières que je n’arrivais pas à retenir et que j’inversais tout le temps, et les profs, qui étaient de sombres inconnu jusqu’à l’infini … J’ai quand même réussi  à avoir un petit diplôme, et jamais au cours de mes examens je n’avais eu le problème de trou de mémoire, si je ratais un devoir, c’est que je n’avais tout simplement pas pris la peine de le préparer … La fréquence de ces trous de mémoire augmente, et je n’en connais pas la cause, parfois ça me fait peur, j’ai peur qu’un jour, j’oublis les choses les plus évidente à mes yeux … Comment puis je oublier tant de choses alors que je ne suis pas sensée me souvenirs de certains évènements trop éloignés dans le temps ou jugés insignifiants … Et si un jour j’en venais à oublier qui il est, qui je suis, ce que j’aime, ce que je rêvais en étant gosse, ce que j’espérais en devenant femme !!! La nuit où j’ai regardé le film Notebook, j’ai pleuré comme j’ai rarement pleuré, oui bien entendu ce n’était pas la première fois que je pleurais en regardant un film que je classais comme romantique, c’était devenu pour moi un rituel comme pour féliciter le récit et celui qui en avait eu l’idée … Un vieil homme était condamné à lire et relire l’histoire de sa vie à son épouse qui était atteinte d’Alzheimer pour la retrouver quelques minutes après la fin de chaque lecture et pouvoir sentir l’amour d’une femme qu’il n’avait jamais cessé d’adorer même après des dizaines d’années de vie communes, même après des années de maladie …Oh bien sur, il ne faut pas s’attendre que je m’étale trop sur le sujet de mes pertes de mémoire, car je ne saurais vous dire le nombre de fois où j’ai eu un trou de mémoire, ni vous donner plein d’exemples concrets de ce “mal” qui m’accompagne chaque jour et que j’ai appris à accepter … La seule chose qui revient en boucle dans ma tète c’est la phrase “j’ai oublié” ou “je ne sais plus” C’est grâce à trop de répétitions que je me suis rendue compte que quelque choses ne tournait pas rond … Ce que j’ai décris plus haut par “mal” ne me fait pas si mal aujourd’hui, mais la crainte que ça ne devienne plus fréquent et que ça touche à chaque domaine, à chaque détail de ma vie me bouffe l’envie de parler et de partager certaines choses avec les autres pour ne pas avoir à leur dire, quelques jours après, que je ne me souviens pas avoir vu ci ou entendu ça, ou avoir oublier que moi même j’avais fait ou dis quelque chose … Je crois que je suis trop jeune pour être frappée par cette foudre, j’accepte bien de vivre avec ça, mais je ne sais pas si je pourrais l’assumer si un jour je me retrouve à faire des efforts pour me rappeler le prénom de mon enfant ou la date de son anniversaire, ou alors imaginez moi me réveiller un beau matin et crier un bon coup parce que je n’aurais pas reconnu l’homme qui dort à mes cotés !!!

J’ai sérieusement besoin d’un PDA …

Cherchez pas sur google si vous ne savez pas ce que c’est, Whisper vous donne la solution PDA : Personnal Digital Assistant : une sorte d’assistant, mais électronique, et qui tient dans la poche en plus, elle est pas belle la vie?!

Je ne mets aucune musique cette fois ci, c’est un véritable challenge que d’écrire sans entendre la moindre note … Les commentaires sur mon post d’hier m’ont encouragé à reprendre mon habitude pas si habituelle que ça … C’est frustrant pour une personne comme moi, pour qui l’écriture est le meilleur moyen de s’exprimer, de ne plus rien trouver à étaler … Je me vois, quelques mois auparavant, en faisant une balade, penser aux évènements du livre que j’écrirais.. un jour … J’arrivais même à voir les scènes et imaginer les personnages, l’une des scènes clés se déroulant la nuit et sur une route où il y avait une circulation non négligeable n’arrêtait pas de repasser devant mes yeux, j’avais presque l’envie de me faire écraser pour réaliser le film que je me faisais … Je crois que dans les jours qui suivirent, j’en écris un bout, qui décrivait justement cette scène, sans aller plus loin dans l’histoire … Suis je entrain d’écrire pour écrire comme certains parlent pour parler?! Sincèrement, oui, car je suis perdue. Les quelques fois où j’ai écris dans ce blog, j’avais obligatoirement un coup de blues marié à une chanson qui passait en boucle, une chanson qui de préférence accentuait mes maux …Suis-je entrain d’écrire seulement pour recevoir des commentaires de personnes qui me féliciteront pour mon style?! Probablement, mais je ne le mériterais pas, pas pour ce post en tout cas, car je ne fais que dire n’importe quoi sans vraiment mettre grand chose de moi même, je tape assez vite et les mots viennent tout seul oui, mais est ce vraiment honnête de faire perdre le temps des gens à lire le baratin d’une personne qui fait exprès de baratiner?! Ceci dit, étant entré sur mon blog et ayant commencé à lire ce post pourri de votre plein gré vous êtes obligé d’assumer les conséquences de la grosse bourde que vous venez de commettre, et ne vous inquiétez pas, vous vous en remettrais … Mais j’y pense, ce post ne va t il pas me faire de la mauvaise pub, et chasser les quelques rares à me lire?! Tempi, j’en prend le risque, pardon mais ce soir je suis désespérée, et frustrée à l’idée de ne plus avoir assez d’imagination et de suite dans les idées pour écrire un récit, et si vous êtes encore entrain de me lire jusqu’ici, c’est que j’ai vraiment fait un exploit, ou bien que vous êtes franchement trop curieux, curiosité bienvenu, car c’est à travers elles que mes récits prennent vie … Ne croyez jamais ceux qui disent qu’ils écrivent pour eux même et qu’il ne cherchent pas à être lu, si c’était le cas, ils n’auraient pas à ‘écrire ou taper leurs textes, ils tisseraient leurs toiles dans leur tète tout simplement … Il m’est arrivé d’écrire et de ne pas être lue, mais au moment d’écrire, je ne pouvais jamais me passer d’avoir une pensée pour mon lecteur imaginaire, avec la crainte de ne pas être à la hauteur, et de le voir plier bagage bien avant le clou du spectacle, car j’aime toujours réserver une fin inattendue … Ce soir, ça m’étonnerait qu’il y aie une cerise sur le gâteau, car je n’arrive même pas à me décider sur les ingrédients du fameux gâteau … Ce soir, spécialement, je pourrais rejeter la médiocrité de mon récit sur le compte de la musique qui ne m’a pas guidée … Et là j’attends de mon lecteur imaginaire qu’il démentira la médiocrité et m’encouragera à faire plus de dégâts la prochaine fois, car l’art, selon lui, est le fils de la liberté d’expression .. si ce tas de syllabes est bien de l’art … Mon lecteur remarquera aussi, qu’à une heure aussi tardive, on ne peut que se mêler les pinceaux …

Je cherche une chanson qui pourra m’aider à canaliser mes émotions et écrire un truc qui en vaille la peine, mais ce n’est pas chose facile, surtout après autant de temps sans rien avoir à écrire. Il me faut un air triste, parsemée, cela dit, d’un soupçon d’espoir, des notes qui régulent les battements de mon cœur, des paroles qui régulent la tournure que vont prendre mes rêves … “I’m scared” (Duffy), tu tombe bien toi dis donc, je me disais justement que j’étais effrayée à l’idée qu’il parte avant moi, qu’il quitte ce monde sans prendre la peine de me noyer avec lui. Je crois que jamais je ne lui pardonnerais s’il me laissait la vie sauve et qu’il enterrait la sienne. Je vis pour lui, avec lui, pour un avenir avec lui, et sans lui je ne suis plus … Tu ne dois pas partir, tellement d’actes que j’ai pu écrire de mon scénario ne pourront pas être joués si tu pars avant l’heure, et personne n’est aussi bon acteur pour improviser sur les scènes où j’ai chaumé … “Nothing compares to you” ( Sinead O’Connor) et elle a bien raison, tu es mon LUI aussi longtemps que j’aurais assez de force pour respirer, et ton image est la dernière chose que j’aimerais voir avant de m’éteindre, avant de connaitre la vérité absolue, bien qu’au fond je pense, qu’en faisant ne serait ce qu’un petit bout de chemin avec toi, je cesserais de me poser trop de questions, je me prendrais plutôt la tète avec la façon dont je pourrais t’envouter, t’aimer, te rendre heureux, sans oublier de profiter de toi tant que je le peux encore … Il ne reste que deux mois avant d’être unis à jamais … “Love is all around” (Wet wet wet) C’est toi qui m’a fait redécouvrir cette chanson, c’est sur cette chanson que j’ai pu, si ma mémoire ne me fausse pas compagnie, danser dans les bras d’un diable reconvertit en ange gardien, cette fois là, il y avait de la musique, ce qui n’a pas toujours été le cas, je n’oublierais jamais la fois où, sur un silence noir, on s’est mis à danser un slow, et rien que pour ce souvenir, rien que pour cette danse, je te donnerais la vie … “In the arms of the angels” (Sarah Mclachlan) C’est ce que je ressens au plus profond de mon être quand tu es là, quand tu es là, et que personne d’autre n’est là pour troubler ce moment de pure paix dans un paradis terrestre … J’avais cru savoir, mais je ne savais pas, je ne savais pas qu’un homme pouvait aimer d’un amour divin, ni qu’une femme pouvait adorer autre qu’un Dieu … Je ne savais pas et aujourd’hui je le fais chaque jour que j’ai la chance de vivre … Sérieux, ne pars pas, reste encore, au moins le temps d’une danse, je ne te pardonnerais pas de partir sans avoir droit à un dernier souhait, une dernière requête … “Hotel California” (The Eagles) L’une de tes chansons préférées, l’une des chansons qui te représentent le mieux, je suis là maintenant, tu n’as nul part où aller, je suis ton seul refuge, et si tu essaye de fuir, je ferais de toi mon prisonnier, je ne peux pas te laisser partir, même si ton bonheur était ailleurs, car tu m’appartiens depuis le jour où je me suis donné à toi … Désolée bébé, mais je suis mauvaise joueuse, toi même tu m’avais permis de tricher pour gagner, tous les moyens sont bons pour gagner, et j’en userais rien que pour tes beaux yeux … Je ne savais pas qu’il suffisait de vouloir écrire pour écrire, avec des pensées qui se concentrent depuis trop longtemps sur une seule et même personne, c’était facile de trouver un sujet de conversation … Bizarre, mais mon écrit m’a l’air de manquer de quelque chose, d’un titre, oui, je n’en ai pas encore choisis un jusqu’ici, mais je trouverais bien, mais ce n’est pas ça, il manque autre chose; une larme, qui s’obstine à ne pas larguer les amarres … “Bang Bang, my baby shot me down” (Nancy Sinatra) Alors là oui, je me souviens très bien de cette chanson, on l’avait mise en boucle, tu l’avais mise en boucle, on avait besoin de rien d’autre pour quitter nos costumes d’humains et jouer les Dieux … “How am i supposed to live without you” (Michael Bolton) Non ne me dis pas, car rien de ce que tu pourra me dire ne pourra me convaincre, je ne peux pas vivre sans toi, c’est la conclusion du jour, une conclusion que j’avais faite, en vérité, depuis le premier jour où je t’ai connu, que je n’osais pas admettre, mais que je n’ai plus peur d’admettre aujourd’hui, car je ne compte pas trouver de réponse à cette question qui ne se pose pas, tu seras toujours là, tu l’a promis, et s’il le fallait, j’ôterais mon costume de simple mortelle et je te redonnerais vie, ou alors je partirais avec toi, continuer à mourir dans tes bras dans un paradis paradisiaque … ou en enfer si j’ai pas de bol … fin de la dernière chanson …

J’ai appris à rêver et un jour je ne rêverais plus …

J’ai appris à rêver, et les rêves me tiennent éveillée … Je dis ça, je ne sais même pas pourquoi …

J’ai autre chose en tète, autre chose qui veut sortir, un point d’interrogation qui me honte, une réponse que je crains de regarder en face, je crois que le seul obstacle entre nous et la vérité, c’est la peur, la peur de savoir la vérité, d’être confrontée à la violence de la réalité, et d’assumer le monde tel qu’il est, je préfère rêver et l’imaginer à ma manière, plutôt que de le voir avec les yeux des autres, les autres réalistes …

La question qui me hante était, peut on être heureux, sachant que notre bonheur est momentané ?

Pour moi un non raisonne, aucune autre réponse ne pourrait être plus correcte, mais, ce n’est pas le genre de question qu’il faut se précipiter à caser … Lui, aurait répondu un oui catégorique, j’ai appris à le connaitre, et entre lui et moi c’est ça la différence, il voit blanc là où je vois noir, mais le noir ne m’effraye pas bébé, t’as pas à t’inquiéter, ce qui m’inquiète, c’est ce qui se cache derrière le noir …

Lui aurait dit oui, et je lui aurais donné raison, si j’avais été plus mure, plus forte et moins pressée de vivre le bonheur parfait … Il lui suffisait de dire oui ou non pour me convaincre, pour me donner des idées à construire et des règles à instaurer, il lui suffit de commencer pour que je termine, comme il suffit que je pense à lui pour qu’il vienne à moi …

Pourrais-je être heureuse sachant que demain tout s’arrêtera peut être brusquement ?!

Et qui me dit que demain tout ne s’arrêtera pas brusquement ?! Je ne fais que vivre dans l’espoir que ça ne sera pas le cas, sans aucune garantie à part l’espoir … Je rêve et j’espère, ce sont mes seules armes à part le vouloir, et sans le vouloir, je vis le bonheur parfait tout en gardant en tète que le manège peut s’arrêter de tourner à tout moment, et qu’à la place de la musique s’installe un profond silence … Pourtant, je n’y pense pas , et heureusement, les fois où j’ai pu penser à cette scène chaotique, je n’ai pas pu fermer l’œil, trop d’idées se bousculaient dans ma tète, et ma raison quittait mon corps pour trouver un semblant de répits dans le rêve …

« Vis chaque instant comme si c’était le dernier » Comment pourrais je vivre alors que je sais que l’instant d’après je ne serais plus ?! je serais morte bien avant d’être morte rien que par le fait de songer à la mort …

Bon, là je ne peux pas démarrer parce que je suis entrain d’attendre que la chanson termine de se télécharger pour l’écouter et pouvoir écrire un truc, 55%, va falloir trouver comment tuer le temps d’ici là … Pourquoi attendre la chanson ??? Bonne question à se poser, ba tout bêtement parce que chaque mot que j’écris est accompagné d’une note musicale, ça a toujours été ainsi … Elle est là …

Ça fait un moment que je n’écris plus, et ça ne me ravie pas sachez le, l’inspiration n’était pas au rendez vous, l’est elle aujourd’hui ? Non, je ne la ressens pas, je n’ai que l’envie d’écrire qui m’aide un peu à diriger mes doigts sur le clavier … Vous voulez connaitre la chanson hein??? Non je ne vous en dirais rien, secret de fabrication …

Depuis toujours, mon problème majeur a été d’organiser toutes ces idées dans ma petite tète pour pouvoir en faire des pages et des pages, car c’est facile d’écrire des phrases, des paragraphes, mais un livre !!! Ça c’est un exploit, un exploit auquel je voudrais arriver un jour … un jour, quand je serais grande, j’écrirais un bouquin, au moins un, sinon, mon existence n’aura rien signifié … Je suis née pour écrire, je le sens, tellement de fois je me suis retrouvée à discuter seule avec moi même, était ce l’inspiration qui criait au secours, qui voulait échapper, échapper à qui, à quoi ??? Exprime toi, crie, pleure, cours, fais moi rire, fais moi pleurer, fais moi rager, fais moi planer, fais de moi ta créature, ta création, tu seras l’artiste et je ne serais qu’un morceau d’argile entre tes mains, façonne moi, fais moi revivre, fais moi respirer, moi qui ne vis point plus …

Envie d’autre chose, de trouver les mots pour écrire un bout d’autre chose…Envie de respirer un bon coup d’air frais, de m’en remplir les poumons, mais je ne peux pas, envie de marcher le long d’une route sans croisements, sans fin pour ne pas avoir à faire de choix, envie d’avoir les pleins phares dans les yeux pour ne rien voir d’autre, envie de jouer un poker sans rien miser et finir par tout gagner, envie de faire un pacte avec le diable sans avoir à vendre mon âme, envie de foncer la tète baissée, sans avoir à faire l’autruche, envie de lui dire merde sans conséquence aucune, de lui dire que le petit oiseau s’est envolé sans qu’il cherche à l’emprisonner, envie de leur dire qu’un oiseau ne serait pas plus heureux dans une cage en or, envie d’avoir droit à une deuxième chance, de faire plus d’erreurs, de bourdes pour apprendre plus et regretter moins… Je ne regrette pas mes conneries, je regrette de ne pas en avoir assez fait, qui sait si demain je serais aussi naïve qu’aujourd’hui pour me gourer, tomber, me relever, réapprendre à marcher, à courir, je ne peux pas être la perfection, je ne peux suivre la trajectoire qu’on me souligne, les débordement est critique, le décollage est imminent, envie de bousiller toutes les lumières de la piste, ce ne sont pas mes destinations, envie de prendre un couloir inconnu, être en danger de mort et ne pas mourir, couler sous l’eau sans manquer d’oxygène, j’aimerais être saoule sans boire, planer sans me shooter… J’aimerais revenir en arrière, changer de trottoir aussi longtemps qu’il faudra pour ne pas me restreindre à une seule route…Les chemins sont croisés, la route est tracée, les feux sont rouges…

A qui manquerais-je le plus ?! A elle qui m’a porté dans son ventre, qui m’a mise au monde et vu grandir un bon bout de sa vie… ou lui, que j’ai connu il y a quelque temps, que j’ai aimé, qui m’a aimé, et m’a promis de m’aimer, de m’aimer pour la vie, mais la vie n’est plus…Je pense à touches les choses que j’adorais, que j’aimas, auxquelles je faisais attention, des quelles je prenais soin…Mon journal intime qui me gardait mes secrets d’enfant en phase de devenir adolescente, mes poupées, mes peluches que je garde encore preuve de mon enfance qui dure encore, tous les bouts de papiers que j’ai décoré de mes idées périmés, mon ordinateur qui garde une part du secret de la fille que j’étais…Que fera t elle, restera t elle là à explorer tout ce qui avait pu m’appartenir, lire tout ce que j’avais pu écrire, et apprendre à me connaître comme elle ne l’avait jamais fait, ou trouvera t elle mes souvenirs trop dure et ne touchera à rien…Je ne peux plus lui dire, garde moi ça, ne me jette pas ceci, que pourrais je en faire là où je suis, pourtant, ces objets sont moi, du moins c’est ce qui reste de moi ! Sur ma page personnelle, on écrira dernière activité à telle date, mais cette date ne changera jamais, sur mon profil certains amis « virtuel » m’écriront que je leur manque, et se demanderont pourquoi je ne viens plus leur dire bonjour…Je m’absenterais longtemps, si longtemps qu’on s’inquiètera au point de me contacter par téléphone qui sera peut être déjà accablé des messages et des appelles de mes amis connu dans la vie réelle, encore un qui téléphone, répondra t elle ?! Aura t elle le courage de dire que j ne suis plus alors qu’elle attend que je pousse la porte et saute dans ses bras ?! Quel dure responsabilité je lui laisse, j’en suis navrée, j’aurais tellement voulu qu’elle n’ait pas à faire ça, j’aurais préféré être là à répondre au téléphone et dire que tout va bien, ou au pire des cas avoir la chance de dire à dieu avant mon départ…Le dernier fard à paupière que j’ai acheté, je ne l’ai utilisé qu’une fois, je ne le réutiliserais plus jamais, les derniers chouchous que j’ai acheté, je ne les ai encore pas mis dans mes cheveux, et ils n’y seront jamais…Je ne veux pas qu’on touche à mes affaires, car je garderais l’espoir de revenir un jour, je ne peux pas laisser tous ça derrière moi…Le jour de mon départ ; le monde est triste…Combien cela durera t il?! Quelques jours pour certains, quelques semaines pour d’autres…ça sera dur, mais il faudra aller de l’avant, c’était écrit dans le contrat que la période était loin d’être éternelle, il fallait s’y attendre, et il faut apprendre à l’accepter…Versera t il une larme pour l’occasion?! Je ne lui ai pas dit d’être heureux quand je ne serais pas là, et j’ai bien fais de le faire, je ne veux pas qu’on m’oubli aussi vite, je veux pouvoir rester du moins dans l’esprit des gens, je veux pouvoir vivre ne serait ce à travers leur souvenirs…Je veux que de temps en temps on dise que j’étais, qu’il m’arrivait d’être drôle, que parfois je disais des trucs vrais et très profond, que j’étais une personne bien, je voudrais que mes conseils servent à quelqu’un, que ma joie de vivre donne de la joie à quelqu’un même si je ne suis pas là…Prenez les mes affaires, et donnez les à ceux qui en ont besoin, mais dites leurs que ça m’appartenait, que cela appartenait à une éternelle enfant amoureuse de la vie et qu’elle est partit se reposer sur un nuage en plein ciel pour observer le monde…Dites leur que j’existais pour que je puisse voyager à travers leurs pensées, je leur apprendrais à imaginer, à rêver, je peux encore jouer un rôle, n’éteignez pas ma dernière source de lumière, je pense encore, et je sens encore mon cœur battre, ou du moins j’en garde encore le souvenir, son accélération lorsque j’étais portée de colère ou de joie, lorsque j’étais déstabilisée en étant dans ses bras, moi je me le rappelle, mais lui, il oubliera certainement après quelque temps, et des années de vies ne seront qu’un lointain souvenirs dont on ne se souvient plus tellement…Jusqu’à ce que tous ceux qui m’ont connu disparaissent à leur tour, et là je n’aurais plus aucune raison de me raccrocher, je ne peux plus voyager dans leurs esprits, et pourquoi voyagerais je encore ! Ils sont de nouveaux avec moi maintenant…