Mon p’tit monde à moi…Welcome

Comment peuvent ils avancer sans ce sentiment, croire encore à la vie, en la mort, sans ressentir ce cœur si fragile battre en eux… Comment peuvent ils passer un trait sur un monde aussi magique… Comment peuvent ils trouver leur bonheur dans leur compte en banque, les monstres qu’ils construisent qui ne sont que de la poussière finalement… Comment peuvent ils se réveiller chaque matin, et avoir l’ambition d’avancer, seul… Se réveiller chaque matin, et regarder un visage méconnu, ou totalement absent… Aucun miroir pour refléter les rêves, les inspirations… Je comprend que certain aient perdu espoir d’avoir trop espéré, mais je ne comprend pas qu’ils décident de ne plus jamais espérer à nouveau… Si nous ne gardons pas la foi, qui la gardera pour nous… Si nous n’asspirons pas à une vie meilleur, qui le fera pour nous… Si nous n’ouvrons pas nos cœurs aux autres, il est fort possible que les cœurs en détresse finissent pas se lasser et passer leur chemin… Si je savais comment, si je pouvais, j’appellerais le monde entier à aimer, je ne vois pas à quoi ça rime de vivre toute une vie sans ressentir son cœur battre aussi fort, sans voir ses pensées divaguer aussi intensément, sans s’inquiéter, sans vouloir prendre soin de ce petit sentiment et le voir grandir, sans ressentir le besoin de s’oublier dans les bras de l’autre, sans vouloir quitter le monde terrestre pour rejoindre les Dieux… Ma paix, je la trouverais au prés de ma moitié, nulle part ailleurs, si pour cela je devrais attendre toute une vie, alors je serais fidèle à mes convictions, je ne plierais pas devant le poids de l’attente, je ne plierais pas devant le goût amère du désespoir…

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Parfois on crie au secours, on demande de l’aide mais dés que quelqu’un est près à nous aider, on retourne sa veste et on prétend que l’on a pas besoin d’aide sous prétexte qu’avoir besoin d’aide est une faiblesse.
Avec le temps, on se renferme sur sois même et on plonge dans notre monde, certains trouvent l’alcool pour ami, d’autres la plaisir charnel, certains autres, plus sages dirons nous, un livre.
Mais dites moi, ces éléments, sont-ils capables de nous aider? Plonger dans un livre est-il semblable à plonger dans le cœur d’un mortel, peine après peine, livre après livre, les confidences s’accumulent mais le cœur en reste remplit, un jour on aurait eu besoin d’autrui, un jour on aurait du trouver une âme réceptive, et ce jour la on se dit qu’on aurait du plus ouvrir son monde le jour d’avant aux mondes parallèles à notre existence, et ce jour la ma foi, il ne vaudrait peut être mieux pas le vivre car c’est la qu’on comprend que la terre ne tourne pas rond, que le temps nous ment, et que la vie nous trahit, oui elle nous trahit, elle nous dit que tout va bien et qu’il faut continuer sur sa lancée, la vie encourage toujours, le bien et le mal, car c’est le mariage de ces opposés qui permet au volcan de dormir jusqu’à ce qu’il ne dorme plus et ce jour la alors, sera le jour des festivités, sans remords ni regrets, car il est même trop tard pour se rendre compte que vivre n’était pas la meilleure chose à faire...

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Je n’ai jamais pu détester quelqu’un à un tel point, j’ai appris à détester le jour ou j’ai appris à aimer, et j’ai beaucoup à apprendre apparemment… Je le hais, je le méprise, il est mon pire ennemi, et devant lui je me sens désarmée, j’aimerais attaquer, lui faire la peau, mais je n’ose pas, il est trop fort pour moi… S’il s’agissait de défier la mort, ça aurait été bien plus facile… J’aimerais me venger, reprendre mes esprits, ma tète, mon cœur et tout ce qui me revient de droit, mais il s’incruste et prend les commande de mon monde… Je ne peux pas le virer, seul il ne partira pas, je ne peux pas le tirer avec moi vers le fond, il est beaucoup plus fort… Comment le battre ??? je ne peux pas, il est plus rapide, plus habile, plus mure, plus rusé, plus intelligent, je n’ai aucun espoir, je ne peux pas le vaincre… J’ai pourtant lutté avant qu’il ne vienne s’installer et décide de prendre le taureau par les cornes… A cette époque, j’étais fragile et je ne savais pas que faire, alors je lui ai donné le droit de décider pour moi, et me voila aujourd’hui regrettant peut être cet instant de faiblesse, de pure démence… Aujourd’hui je veux reprendre mes droits mais il est trop tard, j’essaye d’accepter cette défaite, mais je n’aime pas m’avouer vaincue… Est-ce que je veux vraiment qu’il parte, je me suis laissée emporter par le courant, et je crois bien qu’il est trop tard de toute manière, alors la question ne se pose même pas… Que je le veuille ou pas, ce n’est que le début de la fin, et je dois l’accepter… Mais je reste lucide toutefois, je me vengerais dés que j’en aurais l’occasion, je l’étudierais, j’apprendrais ces points faibles, j’appréhenderais ces faits et gestes et je l’attaquerais, je le battrais sur son propre terrain, il le faut, je ne peux pas perdre, je ne suis pas une perdante… Je l’aime oui, mais ce n’est pas une raison pour le laisser gagner…

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Quand vous lisez le titre, vous croyez être en face d’une personne qui en a tellement bavé de ces histoires à l’eau de rose, qu’elle finalement décidé de mettre la clé sous le paillasson, d’être plus réaliste, et de vivre la réalité sans s’attendre à des miracles… Et bien à vrai dire, vous ne vous trompez pas de beaucoup… à un moment donné, la vie nous apprend à être méfiant, et à ne rien s’attendre de bon, on se dit qu’on vivra quand même, on vivra comme beaucoup avant nous… Mais la vie, le destin ne peuvent pas s’empêcher de fourrer leurs nés dans nos projets, et chambouler nos idées… C’est ainsi mes amis, que vous vous retrouvez à adorer quelque chose en quoi vous ne soupçonniez même pas l’existence, ou que vous connaissiez mais que vous essayez de le fuir comme la peste, ainsi je l’ai nommé la plus grande arnaque du siècle l’AMOUR… J’ai longtemps rigolé à son nez, je l’ai longtemps nié, détesté, fuis, maudit, défié… Mais il faut croire qu’il est plus fort, une fois qu’il s’est mis en tète de nous attraper, il est plus tenace que la mort… Peut être que l’amour n’est plus un sujet d’actualité, qu’il n’est pas la chose que vous cherchez à discuter ici, mais moi l’amour a changé ma vie, vous qui le fuyez encore, rassurez vous, je ne vais pas vous dire que c’est beau, qu’il faut à tout prix le vivre… L’amour m’a transformée en un misérable petit cœur fragile, rêveur, irréaliste, il m’a ouvert les portes de la mélancolie éternelle que j’espère sincèrement ne disparaitra jamais, car elle est depuis ma seule inspiration… Ces mots que j’écris, ces mots que vous lisez(vous êtes encore la vous et vous dormez pas encore, et bein bravo) Ces mots sont inspirés de cette chose qui ne cesse de battre en moi, elle bat depuis le jour où elle a reçu cet électrochoc, et ne s’arrêtera apparemment qu’avec un deuxième… La vie mes amis est bien courte, certains disent qu’elle n’en vaut pas le coup, mais ils sont pourtant resté après l’avoir conclu on se demande pourquoi, certains autres ont prétendu qu’elle était le début infini, qu’il n’y avait qu’elle, et qu’il fallait vivre chaque instant intensément, mais ils sont quand même partit peu après leur illumination… Nous partirons tous un jour, qu’on le veuille ou pas, pour ma part, même si je sais que chaque moment que je vivrais sera un moment de pure déchéance et errance, je le vivrais quand même, car je crois en cette plus grande arnaque de tous les temps, et je garde toujours espoir qu’elle me mènera quelque part, non pas parce qu’elle remplie mon cœur d’un nouveau souffle de vie, mais parce qu’elle me donne l’inspiration…

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